The black decayed outdoor swimming pool that gives you the chill of death/

Un carré sombre et immobile et hermétiquement noir.
ouaté comme les studios de musique sans fenêtres.

La surface de l’eau inerte comme un miroir sans tain.
Se recouvrant du drap de la nuit qui s’en déploie mécaniquement.

Les données se sont évanouies dans un espace toujours en expansion.
tes yeux ne sont pas assez puissant pour l’embrasser, n’essaie pas.

Ne pas perdre pied dit-elle, prends la vague de front t’a-t-elle dit.
Mais comment saisir au vol les guides dans ta chute ralentie.

IL y a une grande piscine noire et pourrie devant moi, vide et qui s’expanse.
J’attends le béton doux comme le trou de ma mâchoire béante se reconstruit.

Le Big Bang était pour hier dans les vapeurs sulfureuses de tes espoirs prétentieux.
Il y avait une grande piscine noire et pourrie qui m’a absorbé.

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Lettre à K /

An another night whithout sleeping. Another night going to bed at midnight, hoping falling asleep. Another night taking pills, be sick, can’t fall asleep, read compulsively « Just Kids » from Patti Smith. Another night telling myself i’m a loser, a loner. I’m so old and so far from what i wanted when I was in my youth. How confident in life I was, with an immensity of possible in the head, in my hands.

I’m in a long dark corridor except that when you’re alive there is no fucking white light at the end, just the same shit, same days rolling on your tired eyes.

I’m in a huge decluttering process of my house, and still feel disgusted by my stuff, like, it’s not mine anymore. I’d like to just have my red bag and go in Warsaw, in Lisboa, spending days reading, listening to Joanna Newsom, eating bread and radish.

But i spent a craziness amount of money, i need to work again, again selling shit to morons. Watching in silence Justine drawing 8hours per day, failing at attempting crappy contemporary art contests, trying again, scrapping her eyes with the sunlike bulb i offered her for drawing in the night.

Failure, loneliness tear my heart apart. I feel dizzy of sadness, unable to pick up my phone and try a last time to find a proper job i love.

It’s crazy how much in love i can be with A, how much i suffer from not just wake up in the morning, open my email box and find email from him. Each morning, the same disapointment even if i’m totally aware i’ll never will have some again. So i avoid to sleep, glutoning crappy sweet, greasy food with my earplugs most of the time in my ears. I just can’t bear world’s sounds. I could kill each person i met in the street, all of their poorness, their ignorance, their lack of sensitivity. Sod off my so called friends.

V is coming to visit me next week as he’s travelling in Germany. I just want to fuck during three days, be fullfilling with sex, overwhelmed, to be out of this craving of affection with someone i’m not in love with. To get away my abyssal asexual love for A. Faint to be happy at parties and not drinking too much champagne. Not drinking too much at all.

Forget that most of the time it’s dark, outside, in my house, that sun will hide during 5months from now.

I remember this woman who died last week in a shop close to the one I worked in this summer, falling of the stairs while looking for a coat for a customer.

How long it is to built a life, to be married, to have kids, and then you die for a fucking coat. You die for 200€ on a wenesday afternoon.

When I was 16 I thought I’d be married and have kids at 30, having done few movies and be happy. At 20 I accepted that I’ll never have a family, I made this pact that I dedicated my life to art, it was a hard decision, the hardest of my life.  Now I’m looking at my newborn wrinckles on my face, being totally freaked up by this, like « no ! not now, not yet ! » scaring to reach my 35 as it’s too close for my 40.

Why there is a woman on this earth able to come home each evening and finding A and her three amazing kids (trust me I never saw kids as beautiful as them !!) spending holidays in a big family house on the belgian coast, under the sun, and the plum trees and kids and friends laughing. Why is she so lucky and why am I still alone ? why each time I spend time to dress well, put some make up, get my hair ready, go to a bar and no one is looking at me ? like…no one. Why am I walking in the street and being so invisible that people constantly run into me ? why A already forgot me.

Shall I mention that I spend almost all the autumn in an uninextinguible tiredness ? sleeping 12, 13 hours per night, wanting to die at the second Justine is quitting the flat to do stuff outside. I just craving as death for change. I want to see you.

egzekucja /

A partir du moment où j’ai commencé à me déplacer avec du poison sur moi, je n’ai plus jamais senti mon cœur sauter dans ma gorge au son des bottes cloutées…il y a en moi un besoin avide, douloureux de la vie, de la liberté, du soleil. Un besoin avide de pouvoir traverser la rue sans un brassard à mon bras ou sur ma poitrine, un besoin avide de voir revenir le temps où j’étais propre, où j’avais mon propre lit. Du temps où j’étais encore un humain. »

Aleksandra Sołowiejczyk-Guter (née en 1917) Ghetto de Varsovie.

Un jeune homme blond au visage lunaire s’est détaché du groupe. La guide continue invariablement sa visite en allemand. Il reste les yeux fixés, sans ciller sur la citation de ASG. Il bloque ses sanglots alors que les larmes coulent sur ses joues. Je m’émeus de le voir.

Il y a des blessures que l’Histoire ne veut pas guérir. Je pleure devant son humanité fragile.

Une jeune fille passe, sur son t-shirt, en français « la vie est faite de petits plaisirs. »

Egzekucja1970Ewa Kuryluk — Egzekucja 1970

lettre à V /

30 mars 2007,

Pourquoi je fais ce métier. Je ne sais plus.

« A Célia la future grande photographe de Magnum ». Un mot sur une pochette en carton couleur corail. Année 1994. Il y a treize ans je savais encore. Maintenant ne reste que le machinal et la jouissance du geste. Passer à la photographie animée. Promotion artistique ? Sociale ?

A l’exposition de Bruno Stevens, parmi les centaines de photos, il y en avait une, un soldat américain pointant son revolver tout contre le front d’un irakien, et la peur et le désespoir de ce soldat américain. On inverse les rôles, on inverse les victimes, le monde tourne et donne la nausée. Un soubresaut comme un claquement dans le sternum, et un flot de pleurs sales, imbéciles me prend et gonfle ma gorge d’acide, alors la pudeur pour le geste que je n’ai pas et je sors. Je vois galerie de la Reine, des familles, des enfants, des vieillards, des fourrures et des parkas premiers prix, l’odeur de chocolat de Godiva, les sacs estampillés « fournisseur officiel de la princesse Mathilde » de Delvaux. Sur le sol, du chatterton blanc encercle mon espace de la douleur, dessus « Bruxelles bravo ». Bravo pour quoi, pour qui, pour le désespoir et la mort ? Pour la douce ignorance ? Pour le chocolat Godiva ou pour la courte focale de ce photographe qui s’est approché à hauteur de canon de revolver pour témoigner ?

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