Lâcher prise, ça n’est pas laisser faire /

Je t’ai quitté il y a peu. Ou plutôt tu es parti dans me dire au revoir. Je suis venue à une soirée où tu voulais que je sois sans que je comprenne pourquoi et après l’avoir vécu je comprend encore moins.

J’ai reçu un message de Julien. Il parait qu’il m’aime, qu’il ne me demande rien, qu’il me demande pardon. Et moi je lui répond que je ne suis pas libre. Et c’est en pensant à l’homme qui est parti sans me dire au revoir que j’ai raccroché précipitamment, parce que je voulais, moi, te dire au revoir.

Nous allons passer l’été sans nous voir et je garde l’image de celui qui m’a laissé seule sur le trottoir.

J’ai relu tous les échanges de messages depuis le neuf où tu t’es excusé _une fois n’est pas coutume. Du gâchis, de l’incompréhension. Une immense et profonde colère enfantine, une colère qui ne passe plus que par les larmes. Un profond sentiment d’injustice. J’ai souvent été entourée dans ma vie de personnes arrogantes incapables de se remettre en question. Je voudrais bien pouvoir dire c’est pas grave, je m’en fous. La vérité c’est que ça me fait mal à chaque fois.

Je t’en veux. Je ne t’ai jamais autant haï que maintenant et pourtant je pensais qu’on avait touché le fond.

J’ai acheté ce carnet il y a quelques jours. Je t’avais vu, tu avais ri en ma présence. Tu as dormi dans mes bras, j’allais te revoir. Il y avait un grand soleil con, je suis allé courir le cœur haut flottant dans les feuilles. Et le soir je t’ai vu avec tes clark’s de prof, un jean, une chemise blanche, ta cravate mal nouée et un petit pull tout simple, celui sur lequel je dors quand on prend la voiture pour aller en forêt. Je me suis sentie spéciale.

C’était il y a mille ans.

J’estime avoir fait un sans faute. Je me suis bien battue, j’ai ma conscience pour moi, la colère et la tristesse passeront. C’est fini. C’est tout.

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